點.



貳零壹伍年 五月

我回到了這個點上.

兩年里不停地尋找停留再尋找再停留.

可我還是回到這裡,回到這裡告訴你,

尋找到一個能收留我的心的地方了.

我想很努力地待在那,因為我老了,沒力氣傷心了.

現在一切安好.












是季節性氣候影響還是甚麼.

又開始失眠多夢的日子.

犯愁的是深夜找不著人類瞎聊!







為甚麼要這麼卑微的乞求愛情 ...

因為 . 我害怕老去...

















為生活....

都把甚麼都丟下了.

想找回來.




做到求人讓自己死心了!

依然不揪不睬.

真有那麼難,我有那麼多餘嗎?










第一個半年.











12.07.22


聽到好朋友在感情事業兩失意時.

心裡替他難受.

想不到一個曾經年少輕狂不羈的男孩.

現在居然感嘆一句"做人為甚麼那麼纍!"

我答不上.

只能說纍又如何? 連死的勇氣都沒有的,就只有去妥協纍下去.

對不起,我幫不了你甚麼.

可以做的就是在你身邊聆聽.



走開了兩天.

心總算平靜了下來.

也許真的不必計較執著甚麼.

不想,讓自己去逃避一陣或許並不壞.

所有的事都放空.



"當初有膽量去選,同樣該有勇氣把後果承受."





111th.d.




看到我和他...

就像我們最終的結局.

要為自己所說所做付出沉重的代價.

我承認我和他是同一類人.

走上一條愛的不歸路.






108th.d.


時針划過12點,我也失望地度過生辰的最後一分鐘.

我不是給一萬個理由自己相信你會記得我的生日.

而是給一萬個答案告訴自己你不會想去記得我的事.

手指滑過胸前的項鏈.

唯一你能留在身上的東西也換去了.

再耀眼又如何?

只能強顏幸福,流著所謂感動的淚.

22歲的願望一直沒變.

仍舊想你在.






104th. d.






時間一天天逼近.
心在慌.




92th.d.



寂靜的夜裡,無言而對.




90th. d.



恭喜你.d

也許真的是 旁觀者清....
一個認識了五年的朋友居然說我老了開始有皺紋.
我們雖不是經常見面也承認作為女人的自己在保養方面很懶惰.
但聽到這樣的說話,嘴上強硬心卻終須承認這事實.
五年真的可以讓一個人花殘粉退.
回想五年前朋友認識的自己,現在的我變了甚麼呢?
那只有旁觀者才能看得通透.
唯一知道的是自己那固執的牛脾氣依舊那麼掘.
改變不了就順著吧....
至少在這年頭還有這執著的堅持勁確實不多了.
該珍惜該瘋一回是我對自己還能做到的承諾了.....

不是不想就沒事.
不是退出隱藏自己就能忘卻.
每晚的夢都讓我清晰記住有你的存在.
夢醒後看著淚痕時也清楚明白你的殘酷.

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